好像很反感www
畢竟有太多人得到、但是大多數人都覺得我們是無病呻吟。
講真的
台灣人很少知道將心比心
是因為沒體驗過憂鬱的人
怎能知道憂鬱的感受
那一種深沉的情緒深淵
壓抑到自己無法負荷的痛苦
自己都不認得自己的原本樣貌
忘記了原本無條件快樂的自己
當我看到一些人鼓勵憂鬱的人
「幹嘛憂鬱啊？有事嗎？」
「你想太多了拉！」
「你要快樂一點好嗎？」
「樂觀有這麼難嗎？」
「加油好嗎？」
「多出去當志工好嗎？」
「你能不能不要再這樣子？都幾歲了？振作一點！」
「起碼不要造成別人的困擾好嗎？」
在我眼中，這些舉止就像是在霸凌一樣
一直叫一個扭斷腳的人趕快站起來
如此的殘忍
在網路上
特別是論壇
可以看到一堆人分享自己的精神狀況
每個人背後都有一個心碎的故事
家庭、職場、愛情、破產、生病、霸凌、人際關係、絕望、失去摯愛、找不到生活重心、背叛、失敗⋯⋯
有人可以適應情況、調整自己、重新站起來
有的人則沒那麼幸運
遭遇到的事情已經超過他的負荷
一堆人說著一堆輕描淡寫的狗屁話
但是如果是你在相同情況、又能怎樣？
被那情緒給捆綁著
被那價值觀給虐待
被這爛環境給影響
有時忽然掉下淚水
認為自己的無能、不配活著、抱怨著一切
旁人都是看好玩的、我封閉自己、這樣一來就不用承受更多痛苦、我為何活著？我的價值是什麼？活著到底是什麼？
這一切都是好幾年的時間累積而成
怎可能一瞬間、或是靠藥物就一下化解而成。
那股壓抑許久的情緒、仇恨、痛苦
我也花了很久時間告訴自己
『那一條理智線一定要守護著。』
絕對不能自殺
人生還很多事
即使我認為自己沒有價值
無論再怎樣努力也不會成功
無論再怎樣強顏歡笑都找不回快樂
即使如此
我還有想做的事情
做完再死也行
以及千萬不要傷害人
所以我寧願斷掉九成以上的人際關係
我太害怕自己將情緒宣洩在別人身上
剩下的一成則是冷處理
『自己的垃圾、自己處理就好。』
尤其當我看到一些無差別殺人案件
在某方面我好像明白那個人為何做這種事情
已經無法再處理自己的垃圾、只能找個地方宣洩。
但是我也無法原諒那個人奪走他人的生命
因為生命如此的寶貴
而且因為你的關係
讓廣大的精神病患者也因此備受歧視
一堆網路發言十分不像話
說把這群人都抓去關
呵呵
如果是你親朋好友得到精神疾病
希望你也能堅持立場、將他找個地方關進去。
台灣的收容情況早就飽和了。
因為沒人在乎為何這麼多人得到精神疾病
也沒人在意
更不想同理我們
只希望我們這種連自己都管理不好自己的人消失
為了社會
拜託我們去死而已。
是啊
如果能死當然好
也請你鼓起勇氣親手殺了我們
而不是又什麼法律、法官、國家機器、為了民意選票而殺人
請骨氣一點知道是自己聯合大家要一起殺人
一切都是為了正義、社會秩序。
但這樣一來
你也跟我們沒什麼兩樣
恭喜。
此外還想對同樣憂鬱症的人說的
可能是千萬不要放棄自己
這點是最難的
我知道
我也一直努力著。
畢竟我已經習慣活在批判的環境
批判別人像是生活習慣一樣
如此的可怕
所以我選擇什麼都靜下心
批判自己、以前幾乎每天都很嚴重
甚至希望自己被車撞死
現在則是放寬心
寫寫每日問自己的問題
一步一步找回對自己的觀感
不自大、不自卑
那一點平衡感
至於台灣人的教育失敗
對於憂鬱患者總是充滿歧視跟偏見
也見怪不怪
沒同理心的人總是如此的雞掰
但絕對不是只有我們為此痛苦著
網路上有很多人願意聽我們分享
或是相關網路資源可以找
如論如何
你不會是孤單的
我經過長期的奮鬥
網路上的資源
藥物的部分我是絕對不看
因為有陰影
但是如果我有急性症狀、那還是要去就是
但現在的我找到自己的方法
也覺得蠻好的
【陽光、出外】
多出外走動曬太陽是基本
從關在家裡好幾個月到外面
這一步就花我好久的時間
跟人互動也是讓我很害怕的地方
我內心一直有一個思緒
『別人都是要來害我的。』
所以我防備心很誇張的強
但也因此幫助了我不少
我也因此鍛鍊出判斷人的能力
但也不會以此去利用人就是
這樣就跟我最討厭的人渣一樣了
【水】
此外就是一個日本的研究
在水壺上貼滿各式各樣的標籤
水的本質就會產生變化
這也是看網路影片學到的
我覺得蠻有意思的
於是從超商買一個透明包裝的水
用便利貼寫一堆我想要的特質
像是「我就是幸運」「我就是快樂」「我就是健康」
「我相信自己」「我就是被愛的」「我肯定自己」
之類的寫上一堆我一直不相信自己的部分的標籤
貼上去放三個小時
接著一喝真是嚇死我了
超、級、好、喝！！！！
心情真的有點飛揚的感覺
而且好像有解毒的功能
有時會排便、但很舒暢（不是拉肚子喔～
這個我實驗了幾天
決定每天都要喝這樣的水www
成本就只是買水的錢、跟便利貼而已＾＾
【思維大改造】
我是一個腦中思緒很多的人
而且已經慣性負面思考的傾向
把別人的話都當作聖旨
把自己當作垃圾一樣對待
曾經被朋友類似⋯⋯小恐嚇？
我當下不想失去這朋友
就交出好幾萬元
我當初沒錢
還去銀行貸款生出錢來
這是我最後悔的事
因為我真的不想再接近那人
而之後我重新定義了“朋友”是什麼
問了自己好多天
我就恍然大悟
知道要怎麼對付了（笑
用白紙寫下自己一直疑惑的事情
每天不停寫、重複看
或是放一段時間重新看
換個位子、如果是別人站在我的角度會怎樣做
答案很快就浮現出來。
還有一個蠻不錯的
就是每天說
我要如何快樂！？
我總是感覺到當天或是隔天很快就有答案到我身旁
以及思考一件事情
『我要成為怎樣的人』
一樣寫在白紙上、或是記錄在手機裡
接著每天看、一直看
像是演員在背劇本一樣
一段時間之後
你會開始以為那個就是自己。
像是魔法一樣～
當然如果你寫「我就是總統」
我也沒轍（笑
我是寫跟水差不多的「我就是快樂」「我就是有能力」「我就是能克服一切課題」之類的
財富的部分「錢是追著我跑」
注意要用肯定句 我是什麼什麼
不要用想要的語氣 這樣反而停滯著
【嚴重情況】
如果因為關起來太久
已經嚴重到完全失去思緒或是自理能力
先照顧好自己身體是最重要的
我好幾次失去過健康
如今對於自己飲食、飲水、每日打理自己、清潔自己跟環境
生活規律（早睡早起）、房間佈置（通風跟陽光）
都蠻講究的
找一些當下想做的事情
將內心的垃圾給舒發出來
當時關起來的時候
真的足不出戶、每天就是看電視、用手機、看書
不碰陽光跟風、不外出、每天睡到下午、半夜則是狂哭
食物則是用外送app
偶爾為了圖書館出門
一個禮拜洗一、兩次澡
想一想那時的我蠻瘋狂的
難怪身體承受不了
運動其實蠻不錯的
我自己是去公園和樹木做感應（喂
圖書館則是怪人太多 有時反而感覺怪怪的
畫圖也是一個嗜好
寫部落格更好
丟出一堆糟透的東西放在網路上
也許可以剛好打到某個人也不錯
吃飯的話 建議不要吃到飽
除非能夠克制自己
因為有人靠食物來解除情緒
短期是還好（我偶爾也是會吃、但吃到八分
但是長期就害怕影響健康
總而言之
想辦法讓自己生活一直有事情做
都是自己想做的事情為主
注意健康跟安全
接著讓自己終於可以找回自己的迷惘點跟初衷
「我有這個身體跟時間、以及當下的時空背景環境。我想在死前做點什麼才不會遺憾？」
我腦中是浮現出很多答案
以及內心的聲音也很多
但我蠻開心的
這一次沒有別人、沒有世界來決定我自己
而是我來決定我要成為怎樣的人、活出屬於自己的人生價值
光是這一點
我就不想放棄
慢慢地找回自己的平衡點。
如今雖然發生很多鳥事（差點被騙、住到蟲子屋
現在我已經成功搬到新環境（雖然施工聲音讓人想殺人
現在開始過著規律的生活
每天都外出學習融入環境
接著規劃要完成自己一直想了十年的事情。
對人際關係則是更加小心
目前的挑戰是開始參加活動
跟人慢慢的互動
我想
我開始愛上這樣的人生。
這一路走來真的很想哭＝＝
但如今想想都值得。
如果這世界又再對你靠腰什麼
就一巴掌打回去
別人又在酸什麼
用慈悲的眼神觀看著這個白癡就好
我們水準是不需要跟那種人計較的
所有的一切都是為了自己。
放寬心活著吧。
地球上愛你的人依然是多數。
還有天上的www。
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