難過的時候，你會想起什麼？

最近難過的時候，頭腦開始浮現出過去的種種回憶
瞬間我又好希望自己消失掉、只要我不在了



一切也就不在了

哈哈，多傻，這種感覺。
有時睡著哭著睡、醒著也哭。

我偶爾想起過去第一次看漫畫七龍珠的開心感
第一次月經來時、那種家人都不幫我、我自己解決的孤獨感
第一次出國時，興奮到睡不著的感覺
第一次在外國迷路，緊張到快崩潰的感覺
第一次背著吉他在路上走路被眾人圍觀（當時十歲www）

難過的時候
偶爾會想起一堆莫名其妙的事情

我的情緒是很有問題的
這也讓我把自己關起來
不讓自己輕易接觸別人

我害怕自己又會受傷
也會傷害到別人

偶爾想起以前老師說過：「用寫字來讓情緒表達。」
於是我偶爾敲字、不停地打
訓練自己表達情緒、思想、感覺。

我發現自己從十八歲開始就想自殺
也發現自己對朋友是充滿仇恨
也明白自己的恨意是來自於自己的自卑

我相信自己是不能拒絕別人的
我相信自己是沒資格跟別人平起平坐的

我是廢物
這個觀念是我爸給我的

我是一個愛說夢話的人
這個觀念是我媽給我的

我是一個紙老虎
這個觀念是我姐給我的

但是我幹嘛都承受下來？
這樣不就把我不好的責任都推給別人？

但這是不是代表：我很在乎家人的感受跟意見？

那我到底是什麼？
我真正的想法又是什麼？

如果
我決定不要做一個好人、會是符合社會規範的人
那我又是怎樣的人？

我好像也沒有特別想要做壞事或是破壞規則
因為我蠻喜歡一個別人不侵犯、我不侵犯別人的界線

但是我想要自由自在地過生活
一種再也不用在乎別人的生活

我好希望自己內在一切的痛苦根源都能夠消失
那種自己折磨自己的痛苦感

我真心希望這世界消失掉
永遠消失掉

只要我不在了
一切都沒問題了

然而這又算什麼
我又算什麼

我到底是什麼
我學了那麼多
卻連跟別人吵架都做不到

曾經想要揍別人
卻又覺得這樣是很失禮的舉動
但又覺得內心很不舒服

為什麼
我很害怕別人
為什麼
我很害怕自己

這到底是為什麼
我到底要怎樣活著
我才能夠活下去？

也許
做一個自私的人
永遠不想別人的人

才能夠幸福吧？

但我的教育卻告訴我
一個不想別人的人
只能得到惡果

我好煩惱。
果然還是一個人最好。

對於別人的一切一切
我只感到虛偽跟無趣。

大家都是有“目的性”活著
都只是表面功夫的動物

我也是其中一員。
所以我恨我自己。

最重要的自己
我要找回來