《心情日記》，愛也是一種選擇

最近頭腦跟情緒都達到一種緊繃
用了各種老方法
也覺得自己是不是無病呻吟
但總感覺是一種內心很壓抑鬱悶的感受



只有在敲鍵盤時
好像把內心很多點滴
化為一個一個文字
才覺得可以鬆一口氣呼吸
得到繼續活下去的動力

我想著過去的時光跟日子
一直思考著關於人跟人之間的感情

愛，可能是我最陌生的東西

我知道有人很關心我
甚至是很疼愛我

但我內心只覺得：『我有什麼好愛的？』、『我又沒有價值？為何要這樣關心我？』

有些朋友對我真的很好、我也很感恩。
然而我內心只有無止盡的算計、比較、自卑。

瞬間我發現自己根本不配有這些用心對我的朋友
我實在是太惡質跟惡劣了。

然而我換個角度想一想：我真有這麼糟糕嗎？

我沒騙他們
我沒跟他們要過什麼
我更沒有做任何事情

恩.........

可能是
我已經太貶低我自身的價值
認為一個沒任何生產能力的我
以及過度放棄跟放縱自己的我

沒有任何價值吧？

當然這一點在身心靈角度上來看
是常常得到不同的答案

但是我某方面又覺得
身心靈是很敷衍的東西

只會告訴說人是有價值的
卻沒有說為何有價值？

就像是數學題目只有解答
卻沒有給我解題的過程

恩
我想我是有問題的
彷彿自我搬石頭打自己的腳一樣

而且還是慣性
甚至跟新房東交流時
我內心都是想對方會如何陷害我
我要如何反擊、搜集證據跟情報

接著在簽訂合約後
我才發現我誤會別人

恩．．．．．．

可能是
曾經被一些朋友陷害過、欺負過、壓榨過
他們其實都只是要我身上的錢或是利益而已

我一直跟自己說我的認知都是錯的
有些朋友是不一樣的
是真心的朋友

但久而久之
我漸漸失去了相信的力量
甚至逃避跟人來往

有些是我真心很喜歡的朋友
但我太害怕萬一他們也是那種人
我該怎麼活下去

所以乾脆什麼都不要接觸
這樣是最安全的

我也知道我這種想法是錯誤的
但我已經無法承受各種後果

我目前先這樣就夠了
找個地方安穩下來
做自己想做的事情
先找回自己
我再去想別人

我已經受夠了

愛如果是一種選擇
那現在我選擇先以自己為重
其他都是其次。

家人什麼的
我也想在乎
但目前的我做不到

我真的很累了。